Отец не принимает участия в воспитании ребенка

Лишение родительских прав, согласно действующему законодательству, осуществляется только в судебном порядке. Суды применяют эту меру лишь в крайних случаях, тщательно проверив, не будет ли допущено ущемление прав несовершеннолетнего принятием такого решения.

Требования закона

В Семейном кодексе установлен перечень критериев, которым должны отвечать мать и отец для лишения их обоих либо одного из них родительских прав. Статьей 69 кодекса, помимо прочих, в качестве такого основания указано уклонение от исполнения родительских обязанностей (от воспитания ребенка, общения с ним, контроля качества его образования и т.д.), к которому приравнено и злостное уклонение от алиментных выплат.

Принимая во внимание, что судебный процесс по данному делу – процедура серьезная и сложная, стоит очень тщательно подходить к вопросу доказывания того факта, что отец не участвует в воспитании ребенка и не исполняет иных родительских обязательств.

Способы доказывания

Действующее гражданское процессуальное законодательство обязывает каждого участвующего в судебном разбирательстве иметь доказательства своих доводов и требований (ст. 56 ГПК). Поэтому, готовясь к заседанию, истцу (матери) необходимо убедиться в наличии подтверждения того, что отец не принимает участия в жизни ребенка.

Всегда проще подтвердить то, что сделано или повреждено. А вот как доказать отсутствие чего-либо? Как юридически обосновать то, что отец не принимает участия в воспитании своего ребенка?

• Для того чтобы доказать неуплату алиментов нужно получить соответствующие письменные документы от судебных приставов (в случае, если взыскание производилось в судебном порядке и приставам направлялся исполнительный лист или судебный приказ). Если алиментов никто не требовал, то и указывать на уклонение от их уплаты не получится. В таком случае в суде можно лишь сослаться на то, что после развода бывший муж не предоставляет никакого денежного содержания своему сыну или дочери в добровольном порядке. Для подтверждения этой информации следует заручиться свидетельскими показаниями знакомых и родственников. Еще можно представить письменные просьбы к бывшему супругу, например, по электронной почте или СМС об участии в расходах на общего ребенка, а также его ответы с отказом либо подтвердить игнорирование им подобных просьб. Суд примет во внимание неисполнение отцом своих обязательств по содержанию ребенка, но, как было отмечено, этот факт не является уклонением от уплаты алиментов.
• Доказывая, что отец не навещает ребенка после развода, не участвует в воспитании сына или дочери, можно предоставить свидетельские показания родственников, соседей, знакомых и т.д. При этом со стороны матери не должно быть препятствий на общение ребенка с отцом . Так, если отец стремится проводить время с сыном или дочерью, но мать после расторжения брака неоднократно препятствует ему в этом без уважительных причин, то говорить об уклонении отца от общения с ребенком уже нельзя. Ведь отсутствие встреч произошло не по его вине.
• Если, например, между бывшими супругами было заключено соглашение об установлении порядка общения с ребенком, условия которого отцом не выполняются, можно обратиться с заявлением об этом факте в орган опеки и попечительства. Поскольку в судебном процессе участие представителя этого органа обязательно, такое обращение поможет подготовке доказательной базы для суда. Ведь факт того, что бывший муж длительное время не участвует в жизни ребенка, будет зафиксирован и проверен отделом опеки. В суд следует предоставить копию заявления, поданного в адрес органа опеки. Такой документ является письменным доказательством и будет приобщен к материалам судебного дела.

Все эти доказательства: устные и письменные пояснения свидетелей, справки из службы судебных приставов, заявления и ответы органа опеки и попечительства будут исследованы судом для решения вопроса по существу.

Нюансы судебного процесса

Исход дела во многом будет зависеть от позиции отца ребенка во время разбирательства. Повторимся, судьи применяют лишение родительских прав только в самых крайних случаях, при наличии веских к тому оснований. Если бывший муж будет несогласен с иском и станет настаивать на сохранении за ним родительских прав, суд также тщательно будет рассматривать и его доводы.

Однако не стоит забывать вышеупомянутую норму ГПК, согласно которой каждый должен доказать то, на чем он настаивает в суде. Не соглашаясь с иском, отец должен будет предоставить достаточные подтверждения надлежащего выполнения родительских обязательств. Но, не имея каких-либо свидетельств участия в жизни ребенка, доказать свою позицию ему будет сложно.

Отец ребенка не хочет принимать участие в воспитании

Здравствуйте! Поздравляю, с новым 2018 г! Помогите, пожалуйста, определится, как быть?? Полтора года назад я познакомилась с мужчиной и очень быстро забеременела, отец ребенка, сказал, что на данный момент не готов иметь второго ребенка и если я сохраню беременность, тогда я должна ответственно подойти к этому очень серьезному решению т.к. ребенок, это на всю жизнь, а он участия принимать не будет. Прошел год, я родила, сыночка и аккуратно иногда, присылала фото и видео отцу, очень надеясь, на то что отцовские чувства, заставят его изменить его решение и сердце растает т.к. у него уже есть один сын, и он его безумно любит (отцу я ни разу не писала, ни о каких финансовых обязательствах, что он должен или не должен их нести) все что я хочу, это то чтобы он общался с малышом (но это тоже в лоб не писала) мы вообще с ним не говорили больше на данную тему, после того разговора, где он отказался, принимать участие.

Малышу сейчас 6 месяцев, отец, вначале достаточно эмоционально реагировал на фото малыша, но увидев, видима, мою на это радостную реакцию, я стала, чаще отправлять ему фото и видео ребёнка, все эмоции отключил. Сейчас если реагирует, то очень сухо, иногда не отвечает и вовсе. Усугубляется ситуация еще, тем что мы живем в разных странах. Сейчас, мысленно, я стою на перекрестке двух дорог и не знаю, какую дорогу выбрать? Одна дорога, говорит, забудь отца, переверни страницу, живи дальше, все наладится, а это человек счастья ни тебе ни сыну не принесет, правды о отце сынок никогда не узнает и о своих корнях тоже. Вторая дорога говорит, не торопись. я очень хочу, чтобы сынок знал кто его отец, что бабушка у него итальянка, а дедушка француз, по отцовской линии, возможно он все-таки передумает, а если нет, может быть написать его родителям? Ведь они не знают что у них есть такой прекрасный внук, и возможно их реакция будет иной. Сейчас я склоняюсь, к тому, чтобы написать письмо отцу в котором, хочу изложить, чтобы он общался с ребенком, что когда, сынок подрастет, чтобы он знал, что у него есть папа и он его любит. Я не буду давить на отца, я буду отправлять ему фото и видео, столько раз, как решим после обсуждения, а вся финансовая сторона вопроса лежит в рамках его желания, я финансовой помощи не прошу, но данное письмо, я еще не писала, т.к. испытываю сильную обиду, на отца, за то что он так относится к своему ребенку. Помогите, определится, как быть?? т.к. эта не определенная ситуация, меня измучила и я уже много месяцев во сне у меня крутятся только эти мысли, ситуации с отцом и, как быть??

Отец ребенка не хочет принимать участие в воспитании

Оксана, ситуация непростая, конечно. Вроде как мужчина озвучил, что участия в воспитании ребенка он принимать не хочет, и всю ответственность за решение судьбы сына (вопрос самого появления на свет в том числе) переложил на Вас.

С другой стороны, он все же о т е ц, и никто его силой не заставлял «делать ребенка». Поэтому, он, конечно, может не хотеть брать на себя никакую ответственность, но Вы и ребенок имеете право этой ответственности с него требовать.

Насколько я понимаю, Вы стараетесь думать только об интересах малыша (даже финансовый вопрос готовы в основном решать своими силами) – хотите, чтобы сын знал, какие у него корни, хотите, чтобы у него была связь с отцом.
Про корни Ваш сын может узнать и от Вас, для этого общение с отцом не так уж нужно. А вот что касается «чтобы он общался с ребенком, что когда, сынок подрастет, чтобы он знал, что у него есть папа и он его любит», то тут все не так просто. Вы хотите, чтобы сын знал, что отец его любит. А он его любит. Вот если бы любил, он бы избрал такую стратегию поведения? Лично у меня это вызывает большие сомнения. А если нет любви и желания быть с сыном, то что он сможет ему дать в этом плане? Может быть, и сможет что-то дать, я не берусь утверждать, что он ничего и никогда. Но на данном этапе навряд ли.

Рассказать бабушкам – это один из рассматриваемых Вами вариантов. Вы можете это сделать. Но хотелось быть понимать, зачем? Что Вы хотите в результате этого получить? Есть большая разница – хотите Вы наладить контакт именно ради самого контакта с ними, или Вы хотите через этих бабушек и дедушек повлиять на поведение мужчины? Если второе, то это попытка манипулировать им, и очень сомневаюсь, что это приведет к каким-то приятным последствиям.

Вариант «забыть про отца» и жить своей жизнью – самый простой в том плане, что Вы перестаете зависеть от «хотелок» и чувств другого человека, чьи мотивы Вам не очень –то и ясны. Допускаю, что отрубив, Вы почувствуете себя сильнее.
Я бы предложила «додумать до конца» все варианты, обрисовав для себя ВСЕ возможные исходы, понять, что Вы можете потерять и приобрести в каждом из вариантов. А дальше – сделать этот выбор. Самостоятельно или с помощью психолога. Взгляд со стороны помог бы учесть то, что, возможно, Вы сейчас на замечаете или не считаете важным.

Оксана, и еще момент, на который стоит обратить внимание. «Испытываю сильную обиду, на отца, за то что он так относится к своему ребенку.» Пока есть обида, сложно действительно действовать только в интересах ребенка. Обида вообще очень энергозатратное и
«паразитивное» чувство и хорошо было бы его проработать. Прийти к какому-то решению, которое принесет спокойствие и удовлетворение будет сложно, пока обида сидит в Вас.

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Нередко приходится слышать от женщин, что их мужья не принимают участия в воспитании детей. Действительно, отцы располагают меньшим количеством свободного времени, ведь они работают ради финансового благополучия семьи. Но многие мамы тоже работают!

Почему же происходит так, что мама всегда находит время для того, чтобы сделать с ребенком уроки, погулять с ним или просто рассказать сказку? Папы гораздо реже находят время для общения со своими детьми. Или тут вопрос вовсе не в наличии или отсутствии свободного времени? Почему так происходит и можно ли что-то изменить? Об этом я и предлагаю поговорить сегодня.

Издревле так повелось, что с момента рождения ребенка основная часть забот о новорожденном ложится на плечи молодой матери. А как же иначе? Мама кормит, купает, пеленает и далее по списку. Немногим женщинам посчастливилось видеть в этот период жизни рядом с собой помогающего мужа. И это вовсе не потому, что мужчина меньше хочет быть отцом, чем женщина матерью. Причин этому явлению много.

Начиная с того, что мужчина много времени проводит на работе, заканчивая тем, что… женщина попросту не дает мужчине заниматься детьми. И тут напрашивается вопрос: почему? Как это ни банально звучит, но все начинается с такого благого дела, как забота о любимом супруге. Женщина не просит мужчину о помощи потому, что бережет его силы для такого немаловажного процесса, как зарабатывание денег.

И, что уж греха таить, женщины, в большинстве своем, не доверяют мужчине заботу о младенце. Конечно, ведь родив первого ребенка, женщина сразу ВСЁ УМЕЕТ, у нее же «материнский инстинкт»! У мужчины такого инстинкта нет (по крайней мере, в этом уверено большинство женщин). И как ему, инстинкту, появиться, если мужчина практически отстранен от всех дел, которые касаются ребенка?!

Несколько раз, предложив свою помощь и услышав отказ, молодой отец начинает думать о том, что супруга со всеми делами справляется сама и в его помощи не нуждается. «Ладно, пусть стирает пеленки и варит кашки сама. Вот когда малыш подрастет, наступит мой черед!», — мечтает новоиспеченный папаша.

Ребенок растет и его уже пора отдавать в детский сад, который, естественно, заботливо выбирает мама (зачем папу по пустякам отвлекать?) Выбрав детский сад, она сама же ребенка туда и водит. Правильно, должна же мама собственными глазами увидеть воспитателя, детей, которые находятся целый день рядом с её малышом, и их родителей. Папы в таких вопросах все равно не разбираются, а опытный взор мамы уловит любую мелочь. Лишь изредка, когда аврал на работе или пробки на дорогах, она просит отца забрать ребенка из детского сада, снабдив подробными инструкциями, начиная с того, во что и как одеть малыша, заканчивая тем, какой дорогой возвращаться домой.

Когда подходит время отправлять ребенка в школу, мама, как обычно, не особо интересуясь мнением мужа о том, какую школу он предпочел бы для своего отпрыска, руководствуясь только своим мнением, выбирает и школу. Вдвоем с ребенком мама выбирает школьные принадлежности и первый ранец, вспоминая свои «школьные годы, чудесные». Папа работает, папа занят. Не будем его отрывать от дел по пустякам!

Первого сентября мама ведет ребенка в школу и вечером, на вопрос папы «А что, вы уже сходили в школу. », рассказывает о том, как прошел первый день ребенка в школе. Во время рассказа делается особый акцент на то, что папе в школе и делать было бы нечего, всех детей приводили мамы. Причем тут «мой ребенок идет в первый класс» и «других детей тоже приводили мамы» — я лично до сих пор не понимаю. Думаю, многие отцы тоже не понимают.

С грустью в глазах и растерянностью в голосе папа констатирует: «Вот ты и первоклассник!». Отец пытается начать с малышом разговор, для того чтобы выяснить, как всё-таки прошел первый школьный день. Ребенок с горящими глазами начинает свой рассказ. И тут вновь все в свои руки берет мама: «Иди в свою комнату! Папа устал!». Отец не успевает опомниться, как его чадо топает с поникшей головой в детскую комнату. Отца, которого еще минуту назад распирало от гордости за своего выросшего ребенка, начинают одолевать совсем другие мысли: «Я устал? Ах, да, устал…». Он привычно направляется к дивану и, удобно устроившись, начинает бессмысленно переключать телевизионные каналы, думая о том, как же он все-таки устает.

Когда возникает необходимость отвезти ребенка в находящуюся в другом районе секцию, мама констатирует: «Тебе некогда! Я сама отвезу!». «Да-да, мне некогда», — думает папа. Ребенок хочет покататься на коньках, с надеждой смотрит на отца и тут вновь вмешивается мама: «Пойду я, ты все равно на льду стоять не умеешь!». В кино ребенок также идет с мамой, потому что папа «не любит смотреть такие фильмы». Папа ложится на диван с газетой или пультом от телевизора и размышляет о том, какие же фильмы он любит смотреть.

В какой-то момент ему становится скучно, и он отправляется с другом на футбол. О том, чтобы взять с собой ребенка он даже и не думает. И не потому, что ребенок помешает ему, а просто потому, что тот сейчас в кинотеатре с мамой смотрит какой-то новый фильм и, вероятней всего, ему не понравится футбол. И папа идет на футбол с другом. Вернувшись домой, горе-отец встречается с разгневанным взглядом мамы. И на ее вопрос о том, почему он не взял ребенка с собой, недоуменно пожимает плечами.

Действительно, почему? Почему отец не проверяет уроки у ребенка? Почему не ходит на родительские собрания и не читает вечером своему наследнику книжек? Неужели потому, что ребенок еще мал и мама лучше о нем позаботится? Если вы дочитали до этого места и не поняли, о чем идет речь, то либо вам очень повезло и вы родились мудрой женщиной, либо… перечитайте еще раз. Думаю, мужчины сразу поняли, о чем идет речь.

Да, именно от матери зависит, будет отец уделять внимание ребенку или нет. Если мужчина ежедневно, приходя с работы, слышит о том, что он устал, то он первое время удивляется, а потом привыкает и даже начинает этим пользоваться. Если мужчине постоянно говорить о том, что у него нет времени, что он устал и все равно все сделает хуже, чем женщина, то так оно и будет. По крайней мере, мужчина будет думать, что все действительно так запущено. И стоит ли удивляться, что отцы мало времени и внимания уделяют детям?!

Вспомните, когда в последний раз вы доверили мужу такое «ответственное дело», как чтение книжки ребенку перед сном? Ах, он даже памперс ни разу ребенку не сменил и не знает, как эти памперсы вообще выглядят? Место, где находится детский сад он ищет при помощи карты города? Ну что же, я вас поздравляю: вы полностью оградили своего мужа от заботы о ваших детях! Или вы не этого хотели? А вы вообще сообщили мужу о том, что ребенок перешел в пятый класс и у него сейчас каникулы? Если вы еще этого не сделали — бросайте все и поговорите с мужем о детях.

Может быть, наконец-то стоит перестать жаловаться на то, что муж не уделяет внимания детям, а помочь ему научиться общаться с ними и заботиться о них? Или, по крайней мере, перестать мешать.

Если вы вдруг, по счастливой случайности, попали в категорию тех женщин, которые поняв свою ошибку, хотят ее исправить, советую не медлить и сегодня же привлечь папу к чтению книг, совместной прогулке или купанию ребенка. Вы и заметить не успеете, как отец втянется в процесс воспитания, и это всем доставит огромное удовольствие. Даже если вы не работаете вне дома, оставьте на вечер вашего супруга с детьми одного. И вы увидите, как будут ждать таких вечеров ваши дети. Если же вы работаете, то, поверьте, каждый вечер вас будет встречать счастливый малыш со словами: «Мама! А мы сегодня с папой…».

И это ли не повод для гордости? Вам есть чем гордиться, ведь вы стали одной из немногих счастливых женщин: ваш муж уделяет достаточно внимания детям, и от этого ваша семья стала еще крепче!