Раз процесс два процесс завтра будет мерседес

Жадность человека душит, щедрость – просто разрывает на части.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

Если вокруг Вас сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— .
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь". или "НЕТ, не откажусь".

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе. Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить

Рейтинг
пользователей

Адвокат: раз процесс, два процесс –
Завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт –
Завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь.
Есть чем жопу вытирать.

Свадьба проходила в ресторане,
У невесты папа перебрал.
Постучал он вилкой по стакану,
И, шатаясь, речь свою сказал:

Ешьте, пейте, гости дорогие!
Доченьку я замуж выдаю!
Где найти слова мне золотые,
Выразить, как я её люблю!

Маленькой описает, бывало,
Стоило на ручки только взять.
Но вот никогда не позволяла,
Сделать это как поднимет мать!

Сколько мне волос пообрывала,
Делая из папочки коня,
А потом, когда уж взрослой стала,
Чтоб не выпил лишней рюмки я!

Стоило сказать мне что-то вроде,
Где таскалась дочка до утра?
Сразу получить мог и по морде,
Чтобы нос не сунул в дело зря!

Сколько денег дал ей на аборты,
Две машины б смог себе купить.
С хахалем, как едут на курорты,
Папочке все надо оплатить!

Зять ты дорогой мой и любезный!
Вот тебе дочурка – забирай.
Правда, с виду ты такой болезный,
Плачет по тебе, наверно, рай!

Ешьте, пейте гости дорогие!
Эй, жених! Куда ж ты убежал?!
Чую, что дела мои плохие!
Что-то чуть не так, видать, сказал.

В марте есть денёк один,
Самый страшный для мужчин.
Он по счёту, номер восемь,
Мужики цветы приносят.
Жёнам угодить желают,
Пылесосят и стирают,
Моют грязную посуду,
Вытирают пыль повсюду,
Все капризы выполняют,
Тёщу мамой называют,
С мусором ведро выносят,
И о помощи не просят.
О любви стихи читают,
А в душе уже мечтают,
На любимый лечь диван,
Голубой включить экран,
Хоть немного отдохнуть,
И часок-другой вздремнуть.
С боку на бок повернуться
И девятого проснуться.

Увы, не является сложной наукой
Процесс становления женщины – сукой.

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес".
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!

Идут года, бегут недели
И в жизни видится прогресс:
То, чем сидела на качелях,
Теперь не влазит в "Мерседес"!

"Ладу" обзовите "Мерседесом"
Это вряд ли принесёт удачу
А пока слежу я с интересом
Будет ли с Полицией иначе.

"Пиздец!" – всем понятное слово
И с детства знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево,
Кому то пиздец хорошо!
Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет,
Его тут же сразу поймешь.
"Пиздец!" узнаешь по размерам.
Обычно он слишком большой,
Огромный "Пиздец!" непременно,
Гигантский, но есть и другой.
Малюсенький, еле заметный,
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный "Пиздец!" очень скверный,
Такой может все погубить.
"Пиздец!" заменяет глаголы,
Предлоги и крики Ура.
"Пиздец!" уникальное слово
И помнит его детвора,
Учитель, сантехник, строитель.
"Пиздец!" – он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться,
Когда он случиться с тобой!

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
– Ты у меня девятая – "Девятка!
Девица отвечает, сквозь зевоту:
– Ты Мерседес – ведь ты ж мой шестисотый!

Принц на коне. Таков герой
У всех сегодняшних принцесс.
Но принц порой сойдёт любой,
А "конь" – лишь марки "Мерседес".

Такой бы женщине, как я,
Жить, как положено принцессе.
Такую б женщину, как я,
Катать бы в белом "мерседесе".
С такой бы женщиной, как я,
Кому-то жить в роскошной даче,
Такую женщину, как я,
Одеть бы в шмотки от "Версаче".
С такою женщиной, как я,
Приятно съездить за границу.
В такую женщину, как я,
Ну невозможно не влюбиться!

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обоср@ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

– Девушка, можно с вами познaкомиться?
– У тебя что, мaло разочарований в жизни было?

– Милый, я скучаю.
– Ну мне тоже с тобой скучно.

— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

— Do уou spеаk еnglish?
— уеs. сссли бы.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись – побудь суперменом!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома.

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило.