Что делать если родители унижают и оскорбляют

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. "Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность", — объясняет психолог, член экспертного совета фонда "В ответе за будущее" Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. "Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка", — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

"Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг".

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является "пусковым механизмом".
3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Плохое обращение родителей проявляется не только эмоционально, но и физически. Если вы регулярно сталкиваетесь с оскорблениями и насилием, то о таком поведении не нужно помолчать. Далее вы узнаете о разных типах токсичных родителей и как с ними справиться.

Содержимое материала

Как определить контролирующих родителей

• Завышенные ожидания. Некоторые родители требуют от своих детей слишком многого, при этом не поощряя их. Это вызывает чувство неуверенности и постоянные сомнения в себе и своих силах.

• Одна точка зрения. Детям нельзя выдвигать свои идеи, и они должны во всем соглашаться с родителями. Это порождает страх свободно выражать свои мысли.

• Отсутствие собственного «Я». Контролирующие родители запрещают своему ребенку следовать своим желаниям, он должен только выполнять поручения. В таких семьях родители контролируют каждый шаг и не дают свободы выбора.

• Любовь за поступки. Дети должны заслужить любовь своими действиями. Также им нельзя открыто выражать свои эмоции. Им нужно постоянно доказывать, что они чего-то стоят.

• Игнорирование чувств и эмоций. Родители не обращают внимания на то, что нужно ребенку и что он чувствует. Дети остаются один на один со своими переживаниями и учатся самостоятельно справляться с проблемами.

• Отсутствие свободы. Контролирующие родители все выбирают вместо ребенка: одежду, друзей, еду, развлечения и т. п. В семье царят четко установленные границы.

• Прав только родитель. Контролирующий родитель не признает свои ошибки, а обвиняет во всем ребенка. В таких семьях дети не умеют решать конфликты с помощью компромисса.

• Угрозы. «Я убью тебя, если ты опоздаешь», «Ты неделю будешь сидеть дома, если получишь плохую оценку» и т. п. Эти фразы могут негативно отразиться на самооценке и запугать ребенка.

Что делать, если родители контролируют

• Несите ответственность за свои действия. Вы сами принимаете решения и знаете, как будет лучше для вас. Постарайтесь спокойным тоном объяснить родителям, что вы способны самостоятельно делать выбор. Чтобы диалог получился конструктивным – прорепетируйте у зеркала. Так вам будет проще подобрать подходящие фразы и выбрать стиль общения.

• Не угождайте родителям. Если вам не нравится то, что требуют от вас родители – вы должны бороться за свое право выбора. Помните, что это ваша жизнь и вам решать, какие события должны происходить.

• Составьте план. Вы должны спланировать, как вам выбраться из-под родительской опеки. Для начала займитесь развитием уверенности: каждый день повторяйте себе, что все зависит только от вас. Вы должны постепенно увеличивать количество самостоятельно принятых решений.

• Поймите, что вы не в силах изменить родителей. Родители не могут управлять вам точно также, как и вы не можете влиять на них. Все, что вам остается сделать – это изменить свое отношение к ситуации и постараться найти компромисс.

• Живите отдельно от родителей. Это поможет снизить негативное влияние и, возможно, наладить отношения. Если вы не можете переехать – старайтесь установить личные границы.

• Станьте финансово независимыми. Деньги – один из возможных рычагов контроля. Так вы покажете свою ответственность и организованность. Это поможет родителям понять, что вы в состоянии жить отдельно.

• Определите признаки жестокого обращения. Если ваши родители жестоко наказывают вас (физическое насилие, нанесение травм, сексуальные домогательства) за любую ошибку – обратитесь в органы опеки или полицию.

• Не зацикливайтесь на прошлом. В любом случае постарайтесь наладить отношения и не вспоминайте о прошлых ошибках. Простите их и себя за причиненную боль и постарайтесь начать все с нового листа.

• Обратитесь к психологу. Иногда отношения с родителями могут настолько усугубиться, что вам будет трудно справиться с проблемами самостоятельно. Обратитесь за помощью, чтобы получить ценный совет и улучшить атмосферу в семье.

Как определить унижающих родителей

• Внушение собственной никчемности. Такие родители показывают ребенку, что он ничего не может достичь и способен лишь сидеть дома. Это порождает низкую самооценку и развитие неуверенности в себе.

• Отговаривание от участия в различных мероприятиях. Родители доказывают, что ребенку незачем участвовать в соревнованиях/конкурсах и т. п., так как он ничего не умеет и в любом случае проиграет. Они занижают реальные умения и таланты своего чада.

• Разрушение иллюзий. Если ребенок не добивается того, что хотят родители (стать юристом, выиграть соревнование по шахматам, получить высокооплачиваемую работу), то взрослые считают его неудачником и обвиняют в том, что он не оправдал их надежд.

• Регулярные упреки. Родители постоянно упрекают детей по любому по поводу. Они считают, что ребенок во всем виноват и заслуживает унижения. Один мужчина рассказывал, что родители говорили ему, что лучше бы он не родился, всего лишь из-за проигрыша на олимпиаде по математике. Это даже может привести к суицидальным мыслям.

• Блокирование эмоций. Родители не обращают внимания на эмоции ребенка. Если он начинает плакать после оскорблений, то они считают его слабым и говорят, что это все на что он способен. Слезы еще больше злят таких взрослых.

Что делать, если родители унижают

• Расскажите близким о проблемах. Поделитесь переживаниями с близкими друзьями. Так вы получите поддержку и советы, которые помогут вам пережить тяжелый период в вашей жизни.

• Поговорите с кем-то из взрослых. Если родители запугивают вас и регулярно унижают, то стоит обратиться за помощью к кому-то из взрослых. Таким образом вы сможете рассчитывать на поддержку в опасных ситуациях.

• Обратитесь к школьному психологу. Профессиональная помощь – это надежный вариант защиты. Психолог поможет вам справиться с низкой самооценкой и построить здоровые отношения с родителями.

• Избегайте словесных оскорблений. Если вас оскорбляют лично или по телефону – уходите или бросайте трубку. Вы не должны слушать необоснованные обвинения, поэтому постарайтесь установить границы.

• Найдите безопасное место. Это может быть ваша комната, библиотека или кафе. Так вы сможете спокойно провести время и найти поддержку в этих местах.

• Создайте план. Если родители не применяют физическое насилие, но жестоко оскорбляют вас – стоит задуматься о плане. Вы должны знать, куда вы сможете пойти и к кому обратиться в случае опасности.

• Общайтесь с позитивными людьми. Такие люди помогут вам справиться с заниженной самооценкой. Так вы будете чувствовать себя увереннее и сможете найти надежных друзей.

• Найдите хобби. Это поможет вам отвлечься и найти интересное занятие. Станьте членом футбольного клуба или запишитесь на танцы. Плюс, это отличный способ найти новых друзей.

• Различайте, когда родители воспитывают вас, а когда обвиняют. Иногда родители могут неправильно донести свои мысли и обидеть в вас. В таких укажите им на это и спокойно обсудите проблему. Если вас незаслуженно оскорбляют по любому поводу, то это повод для более серьезного разговора.

Как определить родителей тиранов

• Отсутствие грани между родителем и ребенком. В таких семьях родители требуют, чтобы ребенок был самостоятельным и удовлетворял все капризы родителей. Детям не прощаются детские шалости и слабости, ведь это считается неподобающим поведением.

• Постоянный контроль. Агрессивные высказывания, нотации и бесконечные упреки – это отличительная черта родителей-тиранов. Ребенок сталкивается с постоянной неаргументированной критикой.

• Эмоциональное равнодушие. Родители не обращают внимание на чувства ребенка и только усугубляют его эмоциональное состояние. Такие взрослые требуют беспрекословного выполнения своих требований.

• Ребенок = собственность. Родители распоряжаются жизнью ребенка, не позволяя ему самостоятельно принимать решения. Их не волнуют личные предпочтения ребенка и его желания.

• Унижения. Родитель может не только словесно оскорблять ребенка, но и физически. Это может происходить из-за малейшей провинности ребенка (двойка, разбитая тарелка, потерянные ключи и т. п.).

Что делать, если родители терроризируют

• Обратитесь к психотерапевту. Это первое, что стоит сделать, чтобы справиться с эмоциональным давлением. Та вы сможете получить необходимые советы и справиться с заниженной самооценкой. В экстренной ситуации позвоните в службу помощи и расскажите о том, что вас беспокоит.

• Установите личные границы. Объясните родителям, что вы умеете нести ответственность за свои поступки и вам не нравится, то, как они к вам относятся. Это поможет наладить отношение и ослабить давление в семье.

• Отдалитесь от родителей. Если у вас есть возможность, то устройтесь на работу и снимите отдельное жилье. Созванивайтесь только несколько раз в месяц и установите правила общения. Если родители по-прежнему будут вмешиваться во все события и унижать вас – прекратите общение. Вы не должны общаться с теми, кто не ценит вас.

• Избегайте «опасных» тем. Если вы знаете, что есть какие-то волнующие темы, то избегайте их. Постоянно возвращаясь к неприятным ситуациям и темам, вы только больше будете провоцировать конфликт.

• Найдите того, к кому вы сможете обратиться за помощью. Это может быть близкий друг, кто-то из родственников или учитель. Так вы будете знать к кому можно обратиться в трудной ситуации.

Теперь вы знаете, как справиться с токсичными родителями и найти выход из сложной ситуации.

• 
• 
• 
• 

А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая , а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю , например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя "прихоть" моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала , скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:

сестра таланта , возраст: 12 / 04.03.2017

Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное – не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))

Ева , возраст: 15 / 04.03.2017

Привет, солнышко. Понимаешь, суицид – это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам – это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода – замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события – выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!

Ирина , возраст: 29 / 04.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.

БЭДмен , возраст: 28 / 05.03.2017

Привет!Сочувствую тебе.Хорошо,что понимаешь,что сейчас сложный период в жизни.И он обязательно пройдёт,даже не сомневайся в этом)Старайся не ссориться с окружающими,потому что это очень угнетает.Попробуй попить что-нибудь успокоительное,пустырник,например.У подруги попроси прощения и тебе станет легче)На родителей не обижайся,потому что они всё равно любят тебя,несмотря на поведение)Попробуй понять,почему они так поступают и не принимай их слова близко к сердцу.Я действительно думаю,что со временем твои отношения с родными должны улучшиться)Не думай о смерти,ведь жизнь только начинается.Когда тебе станет плохо,попробуй обратиться к Богу.Он тебя очень любит,никогда не оставит,так что ты всегда можешь поделиться с Ним,если тебя что-то беспокоит)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше решимости,терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!

Анастасия , возраст: 18 / 07.03.2017

Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я. Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 – суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас – это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит – и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.