Ребенка обижают в садике что делать родителям

Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д.
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает?

Начнем со стороны взаимодействия с детским садом:

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших.

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства – это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам.

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет – то перевод невозможен.

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования.

Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса:
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.):

1. Стратегия решения.
Научить ребенка предъявлять свои границы другому:
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!»
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое»
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д.

2. Стратегия поиска социальной поддержки.
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!).
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и контейнировать их (учить справляться/понимать) – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет!

3. Стратегия ухода.
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам.

4. Активно-агрессивная стратегия.
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д.

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации.

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка.

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно – используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой – маме, в вечером – папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей.

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Авторки: специалист по дошкольному воспитанию и образованию Елена Авдакова и семейный психолог Любовь Лавренёва г.Рязань

Редактор Аколупина Светлана

Ребёнок не может дать сдачу! А все потому, что воспитательница научила Божьим законам «Если тебя ударили, подставь другую щеку». Он воспринял это все слишком буквально. Теперь ребёнок не может дать сдачу в детском саду, когда его обижают. В группе он самый маленький, поэтому детям выгодно его бить и обзывать. Что делать? Разбираться ли с воспитательницей? Она вроде как ничему такому не учила, просто ребёнок все слишком буквально воспринял.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Гриб Людмила Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Владислав Андреевич Артёмов

Психолог, Психолог консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Дарья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

надо поговорить с воспитателем. не важно, как воспринял ваш ребенок, а важно как восприняли те кто задирают и травят других деток. это задача воспитателя – пресекать агрессоров и проводить воспитательную работу среди них. у него профессия так и называется ВОСПИТАТЕЛЬ

Меня тоже в детстве обижали)пока папа не пригрозил им

странно, что воспитанием вашего ребенка занимается воспитательница, а не вы

Бл. хватит нюней растить..пусть сам учиться защищаться

Автор, когда я была маленькая, то моя мама всегда учила меня первой не лезть, а сдачи всегда дать. Этому же самому я научила и своего ребёнка. Божьи заповеди – это прекрасно, но жизнь течёт немного по другим законам и другую щеку подставлять просто глупо. Кроме этого, если у вас садик не с церковным уклоном, я бы пошла к заведующей, так как маленьким детям, которые ещё не могут разобраться в ситуации, нечего навязывать свои жизненные позиции и воспитательница конкретно не права.

Автор, учите ребенка давать сдачу, тем более в группе дети практически все одного возраста и веса. Спускать все на тормоза-это поощрять вседозволенность таким агрессивным детям. Запишите ребенка в спортивную секцию.

Похожие темы

Автор, когда я была маленькая, то моя мама всегда учила меня первой не лезть, а сдачи всегда дать. Этому же самому я научила и своего ребёнка. Божьи заповеди – это прекрасно, но жизнь течёт немного по другим законам и другую щеку подставлять просто глупо. Кроме этого, если у вас садик не с церковным уклоном, я бы пошла к заведующей, так как маленьким детям, которые ещё не могут разобраться в ситуации, нечего навязывать свои жизненные позиции и воспитательница конкретно не права.

я работаю в саду ( обычном) приходит препод и рассказывай про Бога

Сколько ж идиотов на свете, дающих сдачу. Вот и вырастает поколение имбицилов, трусов, моральных слабаков, не имеющих авторитета, доказывающих все кулаками.
Дети НЕ СПОСОБНЫ расчитывать силу удара, свое положение и координацию.
Если вас успокоит поведение воспитателя – я знаю три случая с летальным исходом, когда дети давали сдачу. Один толкнул другого, тот упал виском об угол песочницы. Другой пихнул недруга на лестнице, упавший получил открытую черепномозговую и сломанные шейные позвонки, операция шла 13 часов, ребенка не спасли. Третьему небольшой удар в живот привел к разрыву селезенки (третий случай вообще был на тренировке, несчастный случай. А вы учите делать такое осознанно, специально). Первых двух я видела в больнице, когда лежала со своим ребенком в челюстно-лицевой хирургии, третий сын моей близкой подруги.
Учите ребенка уметь договариваться, нравится ВСЕМ, ставить себя в такое положение, чтобы с ним хотели дружить. Покажите ребенку, что врага нужно держать не в обороне, я среди своих, пригодится потом много лет существовать рядом мирно, без побоев . Показывайте ребенку цивилизованные методы разрешения конфликта – обращения к вышестоящим , в саду это воспитатель, у взрослых это суд.
Отдайте ребенка в секцию, где его научат уворачиваться от ударов. Знаете, чему учат первому в борьбе при уличных столкновениях? Сначала словами разговаривать, потом УБЕГАТЬ, но не бить живого человека. И только в самых крайних случаях применять средства защиты.
Потом ваша деточка подрастет, и ему такой опыт ой как пригодится, чтобы не засадили за решетку. Хотите испоганить своему чаду жизнь? Скажите ему "вдарь в ответ, дай сдачи", пойдет по всей статье, может пойти и как соучастник, если будет наблюдать "сдачу" другого .

Автор, учите ребенка давать сдачу, тем более в группе дети практически все одного возраста и веса. Спускать все на тормоза-это поощрять вседозволенность таким агрессивным детям. Запишите ребенка в спортивную секцию.

странно, что воспитанием вашего ребенка занимается воспитательница, а не вы

Воспитатель как раз воспитывает, не допускает рукоприкладства. Или вы хотите, чтобы она там рукопашную устроила, чтобы дети друг друга перекалечили? Ну, ткнут вашему карандашом в глаз в ответ на его сдачу. Желаете такого исхода? Совсем уже обалдели, малолеток учат не мириться, а ввязываться активно в драку.
« а еще я в нее ем»- это пример вашего воспитания, автор. Неправильный пример. Научите для начала ребенка договариваться, быть интересным. И его возраст тут совершенно ни при чем, не надо давить на жалость.
Если в группе прямо ВСЕ дети обижают только исключительно вашего ребенка, думайте, что не так с вашим ребенком. Значит он их провоцирует. Дети, которые умеют дружить таких проблем не имеют.

Детский сад – важный этап в жизни каждого малыша. Именно в нем через игры и общение у него появляются первые навыки общения в коллективе, однако это знакомство может омрачить факт непринятия и оскорбления со стороны других.

Из статьи вы узнаете, как вести себя в подобных случаях и что предпринять, если в вашей семье случилась подобного рода неприятность.

Как понять это?

Бывает сложно понять, что проблема действительно есть: дети редко могут открыто рассказать о своих проблемах. Чтобы узнать правду приходится прибегать к хитростям:

• Разговор. В семьях, где принято разговаривать о своих проблемах, а отношения очень близки, может сработать такой подход «в лоб». Расспросите у ребенка о его друзьях, ситуациях в группе и возможных ссорах: либо он увлечется разговором и откроется, либо успокоится и сам попросит о помощи.
• Наблюдение. Посмотрите, изменились ли его привычки, поведение, интересы. Если еще вчера активный и прыткий ребенок «вдруг» забивается в угол, не проявляет желания играть, вяло отвечает на вопросы – пора бить тревогу.
• Осмотр. Во время активных игр могут возникнуть царапины и синяки, но они также появляются из-за причинения физического насилия. Если заметите травму, уточните характер ее появления.
• Сравнение. Отведите ребенка на детскую площадку.

Почему малышу наносят обиду в садике и не хотят дружить?

Существует множество причин, способные вызвать детскую агрессию, главные из них:

1. Дефекты и особенности. Отличие от остальных может использоваться для унижений и оскорблений: смешная фамилия, лишний вес, проблемы со зрением (и прочее).
2. Семья. Присутствует две крайности: либо от излишней любви, либо от ее нехватки, возникает сложность в нахождении общего языка со сверстниками, чем они и пользуются.

Такая нездоровая реакция и агрессия является особенностью дошкольного возраста, когда любое отличие воспринимается в штыки. Усложняет положение неосознанное копирование насилия из видеоигр и жестоких сцен из кино.

Как нужно реагировать?

Не пускайте ситуацию на самотек – без помощи ребенок не справится, ему нужна опора и поддержка. После чего вам нужно:

1. Выясните, насколько все серьезно. Уточните, действительно ли было насилие и оскорбление или же ситуация сильно приукрашена.
2. Сообщите о проблеме воспитателю. Попросите его уделить пристальное внимание ситуации, проследить за дальнейшим поведением детей.
3. Не разговаривайте самостоятельно с обидчиком и его родителями. Они неспособны адекватно реагировать на ситуацию, конструктивного диалога не получится.
4. Собирайте родительское собрание. Если разговор с воспитателем не дал положительных результатов, поднимите вопрос на родительском собрании, соберите подписи – это позволит перевести обидчика в другую группу (если она есть).
5. Обращайтесь к заведующей. Если родительское собрание не помогло, обратитесь к заведующей с просьбой составить заявление на Комиссию по делам несовершеннолетних.

Как помочь?

Описанный выше алгоритм устраняет внешние признаки проблемы, но необходимо также решить внутренние. Для этого воспользуйтесь следующими методами.

Поиск союзника

Метод заключается в умении нахождения союзника: обидчик не полезет, если получит достойный отпор сразу от нескольких человек. Научите проводить четкую грань, где заканчивается «ябедничество» и начинается просьба о помощи у взрослых.

Пограничник

Научите ребенка проводить личные границы между собой и обидчиком, он должен уметь смело говорить: «мне не нравится!», «ты мне делаешь неприятно!», «я с тобой не играю!».

Ни в коем случае не нужно молчать и не стоит заглатывать обиду – это лишь подначивает «нападающего».

Выход из конфликта

Вместо того чтобы выяснять отношения и ругаться, необходимо научится избегать конфликтов. Объясните, что агрессивных, невоспитанных и неадекватных лучше обходить стороной.

Аналогичное воздействие

Главная проблема метода заключается в том, что дети не способны контролировать применение силы: и на оскорбление жертва реагирует избиением обидчика.

Что делать родителям, если малышу причиняет обиду воспитатель или бьет?

Самое страшное происходит, когда детей обижают не сверстники, а воспитатель: унижает, оскорбляет или даже бьет. Помимо психологической травмы, сложность возникает в выявлении самого факта насилия: ребенка очень трудно попросить о помощи родителей.

Выход из этой ситуации один – вам необходимо спокойно, без эмоции поговорить с воспитателем, выявить действительность факт насилия. Сказать, что подобное поведение неприемлемо. После этого идите к заведующему и пишите заявление с просьбой перевести вашего ребенка в другую группу (сад), на родительском собрании поставьте вопрос об увольнении воспитателя (жертв может быть несколько).

Советы психологов: как научить защищать себя?

Чтобы не было проблем в общении со сверстниками, психологи советуют:

1. Уделять больше времени. Играйте, гуляйте, разговаривайте: насилию подвергаются закомплексованные дети, а не дружелюбные.
2. Отдать в секцию. Это может быть: бег, борьба, плаванье. Тем, кто реализовал свои возможности в спорте, проще найти общий язык со сверстниками.
3. Проанализируйте причину травли. Найдите причину издевательств и устраните ее. Если ребенок неухожен, нужно привести внешность в порядок, если есть проблемы с речью – обратиться к логопеду и т.д.
4. Помогите поднять самооценку. Для этого хвалите за успехи, поощряйте любое начинание и интересуйтесь всеми аспектами его жизни. Он должен знать свои сильные стороны и быть уверенным в поддержке.
5. Категорически нельзя:
6. обвинять ребенка из-за роли жертвы;
7. попрекать в том, что не смог дать сдачи;
8. указывать на недостатки;
9. высмеивать поведение;
10. рассказывать всем о сложившейся ситуации.

Все это пагубно скажется на психике и доверии к родителям в дальнейшем.

Уделяйте ребенку больше времени, будьте внимательны, ведь у них не всегда есть силы рассказать о проблемах и обратиться за помощью.

Интересное видео

Предлагаем посмотреть видео о том, что делать если ребенка обижают в саду: